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Reflexiones sobre un mundo siempre cambiante.

lunes, enero 31, 2005

"En españa hay 700.000 mujeres más que hombres"

Esto que ya comentaba yo el otro día, me parece a mí que da mucho que pensar. Sin ir más lejos, aqui está la opinión de una soltera: Diario de una soltera.
¿Qué quereis que os diga? Como si son dos millones, da lo mismo, los sabados in the night no van a cambiar.
La mayoría de gente sale los fines de semana a buscar pareja, o al menos algún escarceo. También están los que salen a "pasarselo bien" para alegría de camellos y barmans. Los que tienen novia son un mundo aparte. Así que en general se sale a buscar pareja. Hasta aquí todo bien. El problema viene en el "como se busca pareja", algo realmente problemático si se observan los "rituales de apareamiento" humanos. Son harto curiosos, no me lo negareís.

Por un lado tenemos a los machos, que salen, al igual que las hembras, en manadas. Suelen lucir sus mejores galas e ir bastante perfumados. Los lugares que frecuentan se eligen (en general) en base a dos criterios principales, A) Densidad de tías y B) Relación Calidad/Precio del alcohol, que es algo así como una droga de batalla que se toma antes de proceder al ataque.
Una vez elegida la zona de caza se procede al reconocimiento del terreno, así como a la identificación de posibles objetivos. Bien, la noche de muchos acaba aquí. No es que se vayan a sus casas si no que no hacen nada más, se emborrachan mirando y hale a casita, "el bajón llegará mañana, el pajote ahora en la cama!" (Extracto de canción del manual "Como ser un Hijo de Puta" de Mauro Entrialgo y otros, una gran obra de consulta).
Las estrategias de toma de contacto son harto variadas. Pero eso es lo más curioso, normalmente, por el hecho de iniciar el macho la toma de contacto (vamos, entrarle a una tia), ya pierde puntos. Parece ser que si tu te acercas, eres "el salido de turno que busca sexo" y que no puede querer nada bueno. Vamos que si quieres quedar bien, has de demostrar interés en ella, pero sin demostrarlo, increible eh? Es decir te quedas como un gilipollas haciendo jueguecitos de miradas, y poco más! A veces ella/s se acercan y se ponen a bailarte al lado, te restriegan bien el culo, pero ojo! sólo están bailando, nada más, no hables! no respires! tu, como si lloviera. Pero bueno, los hay que aun así se arriesgan y entran a saco (o usan la técnica el Kamikaze, se manda a uno que tenga novia a romper el hielo, así queda él mal, y los colegas vienen después, como si de chicos sanos y respetables se tratara, nada más lejos de la realidad). Pero aqui surge otra paradoja, normalmente los que entran a saco y con desparpajo suelen levantar muchas pasiones, o por lo menos no quedan mal del todo. ¿Y cómo es esto, si antes has dicho que por entrar quedas mal? Fácil, por que como entran tan de sobrados, ese interés que aparentemente has demostrado al principio se disipa rapidamente y vuelves a ser alguien que no busca sexo. Una vez iniciado el contacto, te puedes encontrar de todo, desde gente que merece la pena (las menos) a pavas irremediables, que sólo se rebajarán por su "principe azúl". Pero claro, yo aquí me tengo que poner parcialmente de parte de ellas, por que hay cada cenutrio por ahí que no veas:
Estan los que en seguida se les ven las intenciones, con lo que puerta, luego están los que no hablan de nada o solo dicen chorradas (estos los que más), los raros (roleros, frikis y otra gente de mal vivir hehehe), los pesados (estos además tienen un alto índice de éxito ya se sabe, el que la sigue la consigue), los fantasmas, etc etc... (hay tantos) y una minoría que sí da algo de conversación inteligente. Pero claro, es necesario que coincidan estos últimos con las que si merecen la pena! Ojo, no pido que ambos sean doctores en física cuantica, pero joder, que no sea la tipica o el tipico de perfil de msn! que tenga personalidad! (si este fin de semana salís por ahi preguntar a la gente con la que entableis contacto que van a votar el 20F, mucha gente ni siquera sabrá que hay elecciones!, por cierto aqui teneis el link www.constitucioneuropea.es)
Así que, como ya he dicho antes, en esto estoy de parte de ellas, viendo el percal a veces dan ganas de quedarte solita, pero eso si, también esta la teoría/máxima del principe azul, que para mi aplican sólo las pavas, una mujer que de verdad sea inteligente, pasa de esto al 100%.

"El principe azul"
En general, las tias, sean como sean, siempre buscan a su principe azul, al menos las más jovenes. Lo de siempre, alto, guapo, con dinero, inteligente, comprensible y que este bueno. Aunque si les preguntas te diran que lo quieren inteligente y comprensivo JAJAJA, ¡Y una mierda! "lo que importa es el interior" Si del paquete o de la cartera.
Venga hombre no me jodas a estas alturas, reconozcamoslo, lo primero que atrae es el físico y punto! Si no dime tu por que coño le has entrado a ese tio que está tan cachas? por que tiene pinta de ser comprensivo? Los cojones! (si, eso si puede ser) Y si no, cuantas parejas de tia + garrulo habeis visto? un huevo joder! si el tio estará como un tren, pero poco más, lo oyes hablar y piensas "mira la chica esta debe de estar en magisterio de educación especial" Por que son garrulos joder! Y no entro en si tienen carrera o no, que eso para mi no cuenta (Hoy en dia una carrera no implica que tengas cultura y lo contrario también, no tenerla no implica que no seas culto, CUALQUIERA puede sacarse una carrera universitaria sin demasiado esfuerzo, sin ir más lejos, yo estoy a punto!), pero te los ves cenando en restaurantes (esto además lo podeis comprobar) y no se dirigen la palabra! no hablan ostia! acaban de cenar polvete y a dormir! El colmo de esta situación lo vi yo en un bar de cerca de mi casa: Iban a cenar él y ella, y además una amiga de ella, así durante la cena, él cenaba viendo el fútbol y ella se entretenia hablando con la amiga, sin dirigirle la palabra al tio ese de al lado! Es como si ellas tienen un novio para salir, pero cuando van a la cama se llevan a un amigo del novio o un consolador!
Pero bueno, volviendo a lo que teníamos entre manos, en general, todas buscan al principe azul, y creen que existe! Pero, como ya he dicho, siempre es lo mismo, acaban con el garrulo del barrio, el mas chulito y mas cachitas, en su R5 un sabado por la noche. Yo conozco una chica que empezó así. Que si me lio con este que está muy bueno, que si es muy guapo, etc Ella lo que quería era un novio, pero claro, esos en seguida le daban puerta. Al cabo del tiempo ella empezó a darles puerta a ellos, y me lo comentó, que no encontraba un chico que de verdad le gustará, mientras que antes si los encontraba. Mi respuesta fue obvia, ella había dejado de ser una pava y ahora ya buscaba algo de calidad, no cualquier subnormal.

Bueno sobre esto se podría hablar más, claro, pero me lo reservo para el siguiente post.

jueves, enero 27, 2005

ACLARACIÓN

Quiero dejar clara una cosa:
HernaDEATH no es Hernandez, ni por asomo.
HernanDEATH es un amigo mio que vive FUERA del pais, y seguira así unos cuantos años, así que no es nadie que conozcais.
Y os animo a todos a usar los comentarios para expresar vuestra opinión sobre los temas tratados.
Las fotos de los Agradecidos

Mucha gente me ha preguntado de donde he sacado las fotos de los fenómenos de ahí abajo. Eso amigos no es ningún secreto como ahora comprobareis. Simplemente me desplacé a los directorios de particulares de msn, donde mucha gente deja su perfil de aficiones y su foto con el objetivo de conocer gente. El link, y el de búsqueda avanzada , es este:

Msn particulares

+busqueda avanzada (recomendada, da más opciones)

En mi caso los parámetros de búsqueda fueron ridículamente fáciles:

Sexo: Varon
Estado civil: Soltero
Edad: Entre 18 y 29 años
Ciudad: ELCHE

La cantidad de bakalas que te sale es acojonante, me recuerda al planeta de los simios, cuando los monos formaban en filas, increible.

Y ahora un monton de tópicos de la gente esta del msn, es que de verdad, son todos gilipollas:

Aficiones: Los muy subnormales ponen siempre las mismas:
-Escuchar música: Aquí además te encuentras con joyas que ponen el nombre de sus grupos y lo que ellos entienden por buena música: Chayanne, Alejandro Sanz y basuras del estilo.
-Salir de marcha con los amigos: Acompañadas siempre de calificativos tipo "mis colegas son los mejores" o "nuestra peña es la que mejor se lo monta". Chaval, ¿Tu eres un poco imbecil verdad? ¿No te das cuenta de que TODOS poneis lo mismo? A ver si esperas que alguien ponga "Mi peña es una puta mierda, los odio a todos y sólo vamos juntos por que no tenemos donde caernos muertos, eeeeeeh!"
-Hacer deporte: Si chaval si, yo tambien veo el futbol en la tele. Joder es verdad, si eso fuera cierto todo dios haría deporte, pero es una puta mentira!
-Ir al cine: Si a ver joyas como las del Van damme o alguna basura por el estilo. Que ahora todo dios esta que no caga con el señor de los anillos. Je, de hecho aun recuerdo con la primera, al salir, una pava que tenia yo detrás que solto "Que guapo es légolas, espero que no lo maten" Y me contuve para no girarme y responderle "No, no lo matan, pero lo secuestran los orcos y lo sodomizan durante el resto de su vida, como el elfo maricon que és".
-Leer: Ahora mirar el MARCA se llama leer. Vivir para ver, perdon, leer!

Es que son todos iguales, la gente no tiene personalidad ostia! Ojala hubiera uno que pusiese:
Aficiones:
Subirme a edificios altos con rifles de francotirador
Fabricación de explosivos caseros
Espiar a mi vecina
Sodomía de amigos borrachos
Sacrificios humanos a satán
Quemar vagabundos
Sacudir puestos de la ONCE, con el ciego dentro, a la que grito: ¡¡TERREMOTO!!

Y la siguiente categoría dentro del perfil es mi favorita "CITA"

Aqui la gente se divide en dos grupos:
Los que ponen la cita que llevaba el periódico el día que se dieron de alta
Los que ponen la cita ideal con una pareja, la mayoría de veces imaginaria. Y aqui es el descojone, por que miradlas ¡Son todas iguales!

"Una cena romántica en la playa a la luz de la luna/estrellas(se ve que tiene intensificadores nocturnos porque la luz de las estrellas no es demasiado potente) y abrazados hasta el amanecer"

Esto lo ponen tanto tíos como tías.

Lo de los tíos está claro el por que lo ponen, me vienen tanto un chiste como una pelicula a la mente ahora donde se puede ver claramente el objetivo:

Cariño chupame la polla
Joder manolo podrias ser más romántico
Cariño a la luz de la luna, chupame la polla

La peli, no recuerdo el título, era algo similar. Era una de estas de adolescentes americana. El prota se liga a una tipa mayor que él, y van en el coche de ella a una zona apartada, y el le dice algo así:

Que bonita está la luna, chupamela nena!

Las tías supongo que lo ponen por que de verdad les gusta, lo cual justifica el por que los tios lo ponen.


Pues bien amigos ahora que ya sabeis como se hace, os animo a buscar en vuestras ciudades imbéciles y retrasados. En serio, cuando hayais tenido un mal día, esto es mejor que el valium, te ries un monton.

Postead en los comentarios lo que encontreis, un dia los recopilo y hacemos un top ten

"Si, somos lesbianas ¿que pasa?"

El otro día venía yo de estudiar a eso de las doce de la noche, con un frio que pelaba, y ni dios por la calle, y veo a dos tias que van en dirección contraria a la mía. Una era rubia natural (si te hechas agua oxigenada en el pelo, NATURALmente te quedas rubia) y la otra morena. Lo primero que pensé es que eran las 'subcero', dos tias raras y feas que se las ve tanto por Elche como por Alicante, cuyo mote viene de la calificación que se les daría, en lo referente a su belleza, en una escala del 0 al 10 (Vale chaval, lo has adivinado, un 10 no les dabamos no). Cuando me cruzo con ellas, compruebo que no se trata de las subcero, pero me quedo sorprendido cuando una de ellas, la "rubia", alta, gorda y fea (a lo que se me ocurre que, por mucho que te tintes, no vas a dejar de ser alta gorda y fea, asi que explicame por que lo haces) me mira con cara de desprecio (una expresión a la que estoy seguro estaba acostumbrada) y me dice "Si, somos lesbianas ¿qué pasa?" Yo iba tapado con la bufanda hasta las orejas, con la cartera al hombro y mi primer pensamiento de respuesta fue "Y yo un terrorista musulman, si tu no se lo dices a nadie yo tampoco" pero claro, al verlas las dos juntas, mirandome mal, y con lo grandes que eran, y lo poco que me apetecía que me ostiaran dos tias, por muy grandes y feas que fuesen (Joder pero grandes grandes eh? como hulk con tetas y en rubio o como Thor en gordo y un consolador en el que pone "mjolnir" en lugar de martillo) decidi que calladito estaba yo mucho más guapo, con lo que seguí mi camino.

Todo esto viene a cuento de lo mucho que desprecio a los maricones y bolleras en general, Si, maricones y bolleras, por que los gays y lesbianas (a parte de que tienen dinero, por eso son 'gays' y 'lesbianas') no lo tienen que ir proclamando por ahí. En serio, las locas esas que tienen que ir con la pluma todo el día, hablando que parece que no se hayan sacado aun el palo del mocho del culo, y con grandes aspavientos de sus brazos es que no los soporto joder! Y para colmo, las lesbianas estas lo tienen que decir! Joder, que una tia que este buena sea lesbiana, un poco si que te fastidia por que piensas "esta, ni borracha" (gran frase de un amigo, que cuando las tias le decian que no, él les contestaba "Ya te pillare ciega") pero que las feas esas sean lesbianas me importa una mierda, como si se dedican a untarse la almeja de azucar, plantarse en un parque y dejar ciegos y muertos a miles de perros por diabetes, es que me la chusca!
Y con los maricones lo mismo, los muy desgraciados tienen que ir proclamando que son maricones, que les encanta tragar almohadas y que eso es mejor que lo que haces tu, hetero de mierda! Encima siempre estan con frases tipo "las mujeres son mejores" y "Si en este mundo mandaran las mujeres todo iria mejor" Pues mira ahi si que tienen razón, por que como amigas ya tienen y lo que quieren son rabos disponibles, a las locas como tu o las encerrarian o las castrarían para que no se reproduzcan y tener sólo a machos productivos en sus harenes. Supongo que consevarían un par como peluqueros, pero vamos, tampoco lo veo muy necesario.

A mi, en general, que un tio se lo monte con otro me da lo mismo, incluso le veo cierta ventaja! a más tocamos! Joder es verdad, el otro día dieron el dato, en España hay casi 700.000 mujeres más que hombres, eso sin contar a los sarasas y gays, con lo que mira, a 7 y una bizca como antes no, pero alguna churrupadilla si que te puede caer, por probabilidad y estadística eh? no por que sea un cerdo, ojo. Pero ostia, no me vengas a dar discursos y lo vayas proclamando como si fuera la panacea! Vale, si, los dos usais ropa de tio, ninguno tiene la regla y encima veis el futbol juntos (uno del barça y otro del madrid, en función de la clasificación semanal se decide el dador y el tomador, un buen sistema), pero no me va, yo respeto lo tuyo, pero no lo comparto, asi que no me des la brasa con que eres maricon o lesbiana! Es como si me acerco yo a una lesbiana y le pongo el rabo en el hombro y le digo, sonriente, "soy heterosexual, sabes? aprovecha ahora y cambia de modalidad de contrato almeja a contrato nabo, por 0 euros"

Asi que nada, cada uno que se lo monte como pueda, pero que por favor, "no de por culo a los demás"

martes, enero 25, 2005

Masturbación, Pajas, Manuelas, Gayolas, etc...


Saludos de nuevo

Estaba repasando fresonmagic, gran pagina donde las haya, cuando me he encontrado con este documento áltamente interesante. Os lo dejo a continuación para que le hecheis un vistazo. Espero vuestros comentarios, sobretodo enfocados a nuevas categorías

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1. La paja viciosa: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer.

Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

3. La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

4. La paja valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5. La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.

6. La paja celebrativa: Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7. La paja sorpresiva: Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

8. La paja McAulay: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

9. La paja preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

13. La paja Messengera: Aquella que realizas o cometes en plena charla de msn. Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú te tocas.
Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:
"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio".
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Arrepientete, o no...
Examen de Diseño de Reactores Heterogéneos. Parte de Problemas, segundo problema:

"2)La mayoría de los órganos del cuerpo humano están diseñados con un gran factor de seguridad. Por ejemplo una persona puede vivir con un solo riñón, medio intestino o muy poco cerebro. En particular los pulmones están diseñados con un gran porcentaje de exceso respecto al necesario."


Luego el problema ya sigue en plan técnico y aburrido, pero me ha encantado la referencia a que la gente puede vivir "con muy poco cerebro". Se me ocurren tantas personas que gracias a esos factores de eficacia tan altos en nuestros órganos no se van cagando o meando encima, o incluso se acuerdan de respirar, que mejor os pongo algunos testimonios.

He eliminado las fotos de los testimonios por que:
a)Ya sabeis como buscarlas
b)Eran de mi ciudad y no me apetece que me encuentren y me partan la cara, por que muy listos no serán no, pero repartir ostias seguro que lo hacen cada fin de semana y estarán duchos en la materia.

lunes, enero 24, 2005

"Bat-Factor"

He añadido algunos links interesantes a la derecha de vuestra pantalla, ya sabeis, el lado de la mano de la pajilla (que soez!)

Ante la iJnoranZia de algunos de mis queridísmos lectores en lo referente al Bat factor, aqui os pongo la definición, extraida directamente del manual de acoso y derribo, sobre el cual os dejo un link aqui y en la sección correspondiente.


3. El factor murciélago o bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto!

(-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por Javier San Nicolás Moreno e Iñaky Pérez González una noche demasiado tarde mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca: La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. --)



Había preparado un buen post, pero se me ha borrado haciendo el capullo, así que hasta el martes nada que tengo examen.


viernes, enero 21, 2005

"Si llevas tacones a la universidad eres una zorra" II

La verdad es que sobre esto te puedes hartar a escribir. En serio, cuanto más tiempo paso en bibliotecas y salas de estudio más reflexiones se me ocurren.
Por ejemplo, ¿Cómo está relacionada la altura del tacón con la zorrez? Yo apostaría por una relación directa, obviamente, pero ¿De qué tipo? ¿Lineal? ¿Exponencial?
Otra variable a tener en cuenta sería el ruido emitido por el taconeo, aunque yo creo que esa se puede evaluar fácilmente, es directamente proporcional a nuestra primera impresión al girarnos al oir los tacones, modificada por un factor "d" proporcional a la distancia desde la que se oye el taconeo.

En fin esto ya son desvarios, cierto, pero me gustaría seguir haciendo hincapié en las estudiantes con tacones. Ayer, sin ir más lejos, en la Biblioteca del Centro Polivalente de Carrús, tenía enfrente mio a un especimen con unos tacones de aguja de por lo menos 8 cm, lo cual, junto a su cara, la clasifica como una zorra clase A. Durante mi sesión de estudio, mi compañero me preguntó se me había sonado el móvil a lo que yo le contesté, educado de mi, que "!me va a sonar la po...!" en voz baja. Lo que ocurrió después es para haber estado alli, la Zorra clase A se giró como un rayo a mirar en nuestra dirección, como si de Dios pronunciando la sagrada palabra se tratara. Al darse cuenta de que había quedado en descubierto como una zorra (cosa que nosotros aun no pensabamos, nooooooo) se giró rapidamente para aplicarse en lo que fuera que estaba estudiando. Esto no es más que otra prueba, innecesaria del todo, que demuestra la máxima del título de este post.

Otra cosa que esta de moda ahora en las bibliotecas, siguiendo con las mujeres de tacones, es llevar modelitos de verano, por que como están las calefaciones a todo trapo, se pueden lucir todo el año. La biblioteca se convierte en un campo de melones y rajas culeras (con tatuaje o sin) que todas lucen. Por no hablar de las botas de caña hasta las rodillas, acompañadas de sus inseparables compañeras, las medias de rejilla, prenda zorra donde las haya, por que, ¿No me ireis a decir que sirve para calentar? Entonces, la razón de lucir esos modelitos está clara, no es para tener menos calor, yo voy vestido de invierno y no tengo calor, ni para tener menos frio (medias de rejilla), la razón esta clara, es un reclamo para que las miren y atraer a los machos, pero eso si, que no se te ocurra mirarlas, salido de mierda!

Toma ya contradicción!!
En fin, esto es a lo que me tengo que enfrentar cada día en la universidad, un "infierno" oiga!
"Fffffff Socio, pasame los apuntes"


Recuerdo cuando estaba en el colegio o ya en el instituto, que veía la universidad como un lugar para la élite, para los estudiantes serios y que de verdad creían y les gustaba lo que hacían Una vez aqui algunos de esos mitos desaparecen, principalemente el referido a que "te gusta lo que haces". No por experiencia personal (mi carrera me gusta mucho) sino por la gente que he conocido en la universidad y lo que he podido observar en mi clase: Desde gente que preguntaba por que teníamos que dar dibujo (Siendo esto, supuestamente, una ingeniería) a gente que, en primero todavía no sabía en que consistia la Ingeniería Química, lo cual para mi es extremadamente grave por que si no sabes en la carrera en la que has entrado no eres mas que un pelele que ha elegido por lo bien que suena el nombre.
Pero salvando esto (si se puede salvar) un fenómeno que esta creciendo con los años es el del bakalismo. Ya sabeis, esos niñatos que se juntan en los parques a fumar porros y beber litronas, que van a la Central a empastillarse, con sus cadenas de oro, que llevan el pelo cenicero, el coche tunning (Normalmente su subnormalidad es directamente proporcional al tamaño del aleron de su coche) y sobretodo NO SABEN HABLAR. Es cierto, los oyes hablar y utilizan una jerga extraña y sin sentido, con expresionas tipo "socio", "¿si o no?" "Sa'es o que?" "primo" "vacilón" y un largo etcétera. Es como una involución, esto debería ser estudiado por que se podrían comprobar los orígenes del hombre.
Cuando estaba en el instituto, la verdad, no me preocupaban demasiado, esperaba estar bastante lejos de ellos, tanto en el sentido intelectual (se escribir sin usar la "k" para todo) como en el espacial. En la universidad, pensaba yo, no habrá bakalas. Gilipollas si hay eh? y en cantidades industriales, eso es algo que también está por estudiar, pero bakalas no había demasiados cuando yo entré. Pero poco a poco, con los años veo entre la gente de primero más y más bakalas. "Puede que sólo en apariencia" pensareis. Tal vez, digo yo, pero el número de coches tunnig que hay en el parking es cada vez mayor y, sobretodo, el nivel de las clases está cayendo en picado. Pero en picado. Y todavía se quejan de que las clases son muy dificiles. Dificil sería hacer que tu lo entiendas bakala de mierda. Puede que muchso no acaben la carrera, pero siempre habrá alguno que si, por que cabezotas suelen serlo, además de tener en cuenta que el nivel está bajando por lo que aprueban más facilemente.
¿De donde viene todo el problema? Yo creo que de los institutos. Antes era dificil aprobar el instituto, pero ahora es un maldito paseo! Joder yo selectividad me la pasé por el forro de los cojones, así como el resto del curso claro. Y ahora cada vez más.
¿Hasta donde se puede bajar el nivel? ¿Como acabarán las universidades?
A mi empieza a parecerme poco un título universitario para intentar sobresalir de la mierda.
Por que sinceramente yo soy un elitista. Lo soy, lo reconozco y que? Sólo me relaciono con gente que tenga un mínimo nivel intelectual la demás gente la desecho y punto. Siempre he tenido la teoría de que sería necesario clasificar a la gente según su nivel intelectual-cultural. No una escala extensa, pero si dos grandes grupos, personas y animales. Esto que a primera vista parece un poco nazi, que lo es, os quedará claro si os dais una vuelta un sabado por la noche y veis a los retrasados de turno en peleas, vandalismo, etc. O vais al fubol y veis como se comporta alli una gran parte del público. Que bonito sería una sociedad así. Los animales produciendo bienes de consumo para las personas, como ahora vamos, pero ampliando la definición de animales :)
Os aseguro que mi objetivo es un nivel de vida alto por una sola razón, poder evitar a toda esa escoria. Poder ir a un restaurante sin una mesa de imbeciles al lado molestando, poder ir al cine (montarme un home cinema en casa) sin tener que aguantar a bakalas que se han equivocado de película (de planeta diría yo) y un largo etcétera de situaciones que podría evitar.
Nuestra sociadad a nivel global se basa en mantgener unas condiciones precarias a la mayoría de la población par asegurar nuestro bienestar, eso es un hecho. Pues bien, dentro de nuestra sociedad hemos de hacer lo mismo.

Sobre esto se puede debatir mucho, pero creo que las ideas basicas estan claras. Puede que a muchos no os guste, pero es una realidad, y la única solución realmente viable.

martes, enero 18, 2005

"Para comer una ensalada y una coca light... ah! y ponme también unas patatas fritas con ketchup"


¡Gooooooooooooooooooooooooorda!
¡Así no vas a adelgazar!
Hoy he ido a comer al Burguer King, y he presenciado este triste espectáculo.
Un clasico en las mujeres: Me pongo gorda, pues nada a base de hierba, pero eso si, la "coca" y las patatas que no falten, como me he pedido ensalada me puedo permitir unas patatas.
Pues no gorda de los cojones! Aunque peores son las que llevan años gordas y siguen comiendo lo mismo, ensalada y patatas fritas... ¿No te das cuenta que no funciona? ¿Tan difícil es?
Si quieres perder peso y quedarte como tu cabeza, hueca, lo que tienes que hacer es ejercicio y comer bien, no hierba y patatas fritas de mierda. Pero claro, hoy día la gente quiere adelgazar comodamente en casa, sin moverse del sitio, ya sea con pastillas o con la dieta del pepino ;), del melón, del café o de la mierda de vaca en infusión, cualquiera de esas que se publican en las revistas de tías (Tan malas y pateticas como las de tios ojo, que las de tios dan muuucha pena, eso ya lo comentare otro día).
Bueno, pues lo de hoy es que daba risa, el grupo de tias buenas y la/s bat-factor de turno (bajitas gordas etc) comiendo igual que las que estaban buenas, que esa es otra, es un show ver lo que comen las tias estas, si, las que llevan tacones vamos. Yo creo que piden poco por el que dirán, como decía la Beyoncee esa (creo que se escribe así, aunque da lo mismo ya os la estais imaginando) que decía que ella solo comía al dia una rodaja de tomate y un par de rodajas de pepino(toooonta eso es lo que tomas en barra!), mentira joder mentira!

Aun así, aun a pesar de lo estupida e improductiva que es esta conducta, he de reconocer que compensa ir a comer con mujeres, les encanta pedir (como se suele decir comen con los ojos) pero luego más bien comen poco, ya sea por falta de hambre o por el que dirán antes comentado, así que te sale a cuenta.
"Perdona, pero este sitio esta ocupado"

Seguro que alguna vez os ha pasado, llegas a la biblioteca y parece que estan empapelando las mesas, toooodas llenas de paples, perdon, apuntes. Lo más curioso es que algunos estan en blanco!
¿Y que ha ocurrido os preguntareis?
Fácil, un grupo de superamigas ha establecido una cabeza de puente, para proceder a la posterior invasión desde su posición en la cafetería. Y ay! del que intente quitarles SU sitio, por que se te hecharán todas al cuello!
Mira que lo he visto veces, pero nunca me canso, es como un reportaje del National Geographic, o de la 2, de esos en los que las hienas en manada atacan a una presa mayor. Esta misma mañana, a eso de las 8:30, estaba yo a la espera de que abrieran la biblioteca, y mientras me entretenía mirando mujeres con tacón (mirad un poco mas abajo los nuevos), me percato de un posicionamiento estratégico de un par de unidades femeninas de infiltración, las cuales suelen ser usadas también como contramedidas de babosos los sabados por la noche (ya sabeis, la amiga bajita fea y gorda). Pues bien, estas que se preparan y en esto que el segurata quita la barrera, pam! se da la salida a la carrera por las mesas grita la megafonía. Y las tipas estas venga correr a conseguir el mejor sitio, impresionante, era como una carrera de micromachines, pero con apuntes en el maletero! ¿y cuando llegan a su objetivo? (marcado como alpha tango charly en el mapa tactico) Que forma de manejar papeles oiga! rapidamente dividen su tocho de apuntes en 4 partes iguales y las distribuyen estrategicamente en los 4 sitios de la mesa que han tomado, no sea que alguna amiga no-tan-guay como ellas se siente alli, que este sitio es sólo para privilegiadas o que os habeis pensado?
Pues bien, con el deber cumplido ya se pueden ir a la cafetería a la espera de los refuerzos, que su sitio no se lo quita nadie. Y leugo se pasan la mañana entera allí, que es lo peor! Joder, ocupa sitio en la cafetería, si es lo mismo!
Se ve que poner los papeles esos es como tener derecho de nacimiento sobre ese sitio, automaticamente pasa a ser reconocida tu autoridad sobre ese sitio frente a la ONU, algo increible. Y como ya he dicho antes, que no se te ocurra quitarles el sitio! aunque hayan estado todo el dia en la cafetería sin hacer NADA, es SU sitio, y a lo mejor luego les da por estudiar eh? ¡desconsiderado!
Por si no os habiais dado cuenta, de esto yo se un rato, mas que nada pro que me ha pasado. Un día en la biblioteca de la Facultad de Ciencias, en un cajón, habia unos papeles solos, durante más de media hora (de reloj) ya me daban pena, y como yo tenía que estudiar (si, por una vez tenia que hacerlo), pues me senté con ellos, para hacerles compañía más que nada. Una hora y media más tarde se presenta la dueña, que, a mi entender, los habia abandonado, con una amiga, toda sonrientes ellas, con la seguridad que da un sitio ocupado. Se les quedó una cara al verme en SU sitio que ni os cuento.
"Perdona, pero estaba ocupado eh?!
"Llevo aqui mas de una hora y media estudiando, no me voy a quedar sin sitio por que tu amiga quiera dormir más que yo"
Me mira mal, pero se marchan, eso si, llevandose sus apuntes con ellas (los eché de menos la verdad, ya nos habiamos hecho amigos!)
Despues yo fui como 20 minutos a almorzar, y cuando volvi......
¡Me habian dejado una nota! increible, en lugar de quitarme el sitio, que habria sido lo más normal, de cria de mierda, pero normal, me dejan una nota, recriminandome que, mira yo que cruel, me habia ido a almorzar!
Impresionante. Aun veo a las individuas y me rio.

lunes, enero 17, 2005

Si le habeis hablado de este blog a alguna mujer, estoy 100% seguro que lo habra calificado de machista y cerdo, seguro vamos. De aqui se deriva otro hecho curioso: En nuestra sociedad hoy en dia se acepta que:
a) Una tia que se acuesta con muchos tios es una ZORRA.
b) Un tio que se acuesta con muchas tias es un CAMPEÓN, o un CABRÓN (lo que se acepta como campeon entre hombres).
Cualqueir mujer te dira que eso no es cierto, que ella no lo acepta y que eso esta impuesto por la sociedad machista. Pues bien, yo os propongo un pequeño experimento:
Sin comentarle nada de este blog, obviamente, exponedle los siguientes casos

- Un amigo tuyo se acostó con una amiga de su novia sin que esta se entere.
- Estas preocupado por que la novia de un amigo tuyo se ha intentado acostar contigo a espaldas de tu amigo.

La respuesta al primer caso será: Menudo cabrón
La respuesta al segundo caso será: Menuda zorra

¿Conoceis una definición mejor de hipocresía?
Como bien dice Klaus en el comentario a mi anterior post :
"Lo que sí que no puedo soportar es que cuando un tio de los que está chapando en la biblio la mire con cara de enfermo y babeando un poco y ella comente: 'Qué cerdo, de verdad que los tios sois lo peor' "
Esta es una de las mayores hipocresias que existen en la vida. Ni siquiera es necesario que ese tio la mire de forma lasciva, con que levante la mirada y la dirija durante más de un segundo a mirarla, ya será calificado como un salido sin remedio. Pero aqui es donde surge un hecho muy curioso, si el tio esta bueno, no la esta mirando lascivamente, si no que "muestra interes por ella".
Si, para hablar de libros, seguro.
Por favor, si el tio ese que esta bueno te mira, lo hace por la misma razón que los demás, por que vas vestida como una zorra. NO es tu jodido principe azul, NO es un hombre gentil y romántico que te llevará a dar románticos paseos a la luz de la luna por la playa (y si lo hace ten por seguro una cosa NO es para conocerte, al menos no como tu te piensas), y ROTUNDAMENTE NO, te va a querer por lo que eres. Al verte ha pensado una cosa: Objetivo fácil. Y ya está, es así, si te vistes de esa manera, ese es el público que atraerás, ni más ni menos.

domingo, enero 16, 2005

"Si llevas botas a la biblioteca eres una zorra"
Y si las llevas a la sala de estudio también, añadiria yo.
Esta fantastica frase la lei el otro dia en una de las mesas de la biblioteca general de la universidad de Alicante, y la verdad, me quede encantado con ella. Expresa tanto en tan poco.
Por que seamos sinceros, todos los que hemos estudiado (y los que aun lo estamos, claro), nos hemos encontrado con la siguiente situación: Harto de lo que tienes delante, cansado, agobiado por que ves que no llegas a tiempo, arrepentido de no haber empezado a estudiar antes, en definitiva, puteado, y entonces entra ELLA. La cara con una cantidad de maquillaje tan densa que ni la luz puede escapar de su atracción (lo siento, me pueden los simpson), un modelito de escandalo de esos de nochevieja(¡y estamos en agosto!), joyas y baratijas por doquier, el bolsito de ese rosa chillón que tanto abunda en las esquinas, y los zapatos, los zapatos con su tacon y su toc toc retumbando por toda la maldita biblioteca, diciendo "he llegado, admiradme!" Y en ese momento TODOS la hemos mirado y hemos pensado "menuda zorra". Y es cierto joder, teneis razón (perdon, tenemos). Por que si no, ¿a santo de que te arreglas tanto para ir a estudiar? Se supone que la gente en examenes va justita de tiempo, y tu no me pareces de las que se quedan los sabados por la noche en casa adelantando trabajo, asi que, por favor, ¡una explicación quiero!
En fin, sobre la gente en los examenes hay tanto que escribir, que tendre que hacer más de un post, asi que mañana más.
De las pintadas en las mesas y puertas también hablaré, por que no, de hecho os adelantaré una:
Dialogo entre dos personas en una mesa de la Biblioteca General de la universidad de Alicante:
"Mi novia se va de cena de empresa, y no estoy seguro de dejarla ir por si se liara con otro"
Respuesta:
"Si es una cena de trabajo del Corte Inglés, seguro que si"
Señoras y señores, la sabiduria de las mesas!


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