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Reflexiones sobre un mundo siempre cambiante.

domingo, junio 05, 2005

¡A hacer gárgaras, zorras!

Que gran frase, a la altura de "Te voy a meter más rabo que cuello tiene un pavo"(que despues de una noche de farra y muuuucho alcohol se convierte en "Te voy a meter masssh pavo que rabo tiene un cuello!") o esta otra tan bonita y que me recuerda a asturias "Te voy a poner una manzana en la boca y te voy a chupar el culo hasta que saque sidra".
Pues bien en concreto la frase de "Hacer gárgaras zorras" forma parte del variado pedido que realiza el dependiente del videoclub de Clerks, gran película por cierto. Pues bien navegando por ahi (poniendo en google "a hacer gárgaras zorras") me he encontrado la transcripción de títulos. Os la posteo por que no tiene desperdício zorras:

Gemidos en el viento
Toma lo tuyo
Aspirame hasta el fondo
Jodiendo juntos
Tetas folladoras volúmen VIII
Necesito tu polla
Encuentros anales en la oscuridad
Mi conejito
Salpícame
Hacer gárgaras zorras
Bollitos 3
Fuera gomas
No pares Eileen
Pollones negros con perla blanca
Chica busca semental
Semental busca chica
Solos en casa II: perdidos en tus entrañas
Labios adosados

Cuanto arte junto.

viernes, junio 03, 2005

Si llevas tacones a la biblioteca eres una zorra, pero si además llevas minifalda y vas maquillada no veas!

El recurrente tema de las zorras estudiantiles vuelve a pegar fuerte por el par de obvias razones que todos podemos observar cada dia por la calle. Si bien es cierto que esta indumentaria se extiende tanto a no estudiantes como a estudiantes, es este último ambiente el que mejor conozco y por el que me muevo cual watching-shrimp. Si alguien quiere hacer algun comentario sobre el atuendo zorril en sus respectivos lugares de trabajo o por donde quiera que coño os movais (burdeles, clubes de rol y otros antros de mal vivir) le invito a ello, claro esta.
Bien, en la epoca del año que estamos, las baterias crecen, pero crecen mucho, como ya os habreis percatado todos, a la vez que las miradas de los tios se vuelven cada vez más libidinosas y salidas, a dios gracias por las gafas de sol(lo siento gafútico tu seguiras siendo el salido que las mira a todas tras tus gruesos cristales producto de la masturbacion compulsiva). Ahora esta todo el mundo de examenes, los universitarios con los suyos y los del instituto con la selectividad. Lo curioso de estos ultimos es que ¡Estudian! Joder para selectividad no hace falta! menuda chorrada! (Obviamente hablo de la selectividad de la reforma, con ESO y BAT, no de la anterior). Por cierto yo estoy completamente a favor de la Selectividad!
Pues nada los pobrecitos, para ir acostumbrandose a la vida universitaria se vienen ya a las salas de estudio a ocupar sitios digooo a estudiar (total para luego acabar haciendo marionetas y paellas cada dos por tres). Los tios del instituto son casi todos iguales y personalmente me la traen pendulona todos, pero el tema de ellas es otra historia. Parece ser que tienen otra prueba secreta a parte de la selectividad, que solo ellas conocen, o tal vez la conocen inconscientemente y ya se preparan para ella a la vez que preparan la selectividad y asi obtener su titulo. Fijate tu, que ser una Zorra Universitaria no es tan facil no, hay que ganarselo! Hablando claro, zorras hay muchas, las que quieras (y vuelvo a repetir, gilipollas tb, a patadas!) pero zorras con titulo no tantas. Si no mira en los anuncios de relax (a mi me lo han contado/lo miro para reirme) que siempre ponen "...universitaria..." Esto viene a ser una abreviatura de "...zorra universitaria...", pero que para la gente que se conoce ese mundillo (puteros, roleros, informaticos y gente de mala catadura) se sobreentiende. Pues nada, que las futuras Z.U., para ir a la sala, se van probando el uniforme que tendran que utilizar en la "uni" (que guay tia, la uni!=>putas inutiles). Asi que vienen a la sala discretitas, con un cinturon vaquero para tapar un poco el tanga de hilos que llevan, un top blanco con ropa interior negra y una torera que no le cabe ni a un extintor (pero seguro que a ellas un buen extintor si les cabe, que paradojico eh?) y hale a "estudiar".
Su "estudio" consiste basicamente en:
a) Dejar los apuntes encima de la mesa y ocupar un sitio. Ir lo menos posible a ese sitio.
b) Joderle el estudio a los que tiene delante y alrededores con sus contoneos y escotes, por que una Z.U. se tiene que hacer notar.
c) Salir precipitadamente de la sala, haciendo todo el ruido posible, gracias a tus tacones de Z.U., cada vez que te llamen al movil, que será a menudo.
d) Fumar. Fumar mucho (jo tia yo siempre tengo que tener encima un paquete si no me da algo, aunque fumar también me ayuda), por que ya se sabe que hay que cultivar ciertas habilidades que pueden ser utiles en el futuro. El tabaco les permite esto sin llamar demasiado la atención (Ponerse directamente a quitar un sello de una berenjena con la lengua llama mucho la atención).

Con todo este despliegue de artes zorriles, la candidata (aplicant) se gana su derecho a ser una Z.U. y poder poner en sus anuncios de trabajo "...universitaria...", asi como un ingeniero pone "ingeniero", un arquitecto pone "arquitecto" y un informatico pone "puta-arregla-ordenadores"

Por cierto, ya os contare que tal me fue ese viernes misterioso, pero bueno, para quitaros el mono, fui a una peluqueria de estas fashion donde te atienden SOLO chicas, muy simpaticas todas (milk para todas!) y con buenas "razones" para estar ahi. ¿Que quereis? es un poco caro pero mejor que mi antiguo barbero, gordo, calvo, feo y peludo, es(no, este no me hacia partidas).

miércoles, abril 27, 2005

¿Las tetas crecen en verano?

Esta me parece, a riesgo de repetirme, la pregunta del verano.
Todos nos hemos dado cuenta que a medida que aprieta el calor, cual champiñones brotando de la tierra, cual melones asomando entre las hojas, o como un par de misiles Trident emergiendo del cristalino mar, las tetas parecen crecer, no solo en cantidad (Siendo esta cantidad discreta (toma paradoja) tomando el valor de 2 para cada sujetador... digoo sujeto) sino también, aparentemente, en tamaño.
Por las plantitas del campo sabemos que para que algo crezca le hace falta luz, es decir, que le de el sol. Por la física sabemos que el calor dilata los cuerpos. Con las pelis guarras corroboramos esto último, a mas bruto te pones, más calor tienes y el asunto se te sale de las manos (a los afortunados claro, bueno más bien afortunadas que lo disfrutan, aunque claro hay de todo). Por lo tanto, en resumen, y sin entrar a evaluar datos experimentales, o lo que es lo mismo, a mirar como cerdos salidos (o chicos interesados, cultos y amables, si sois guapos claro) me parece irrefutable afirmar que las tetas, como cualquier otro sólido primero-rígido-luego-elástico-al-final-viscosoarrugado, experimentan un aumento de su volumen al verse expuestas masivamente a grandes cantidades de luz solar, por los dos principios explicados anteriormente, el calor dilata los cuerpos y por el "principio de las plantitas del campo".
Como en todo, del dicho al hecho hay un trecho. Pero a la vista del par de situaciones estooo de la situación a mi alrededor, me atrevería a afirmar que los sistemas reales se comportan igual que los teóricos explicados anteriormente. A modo de ejemplo, me encuentro dentro de la sala de ordenadores, lejos de la acción directa de los Rayos de Crecimiento Solar, y aun así se pueden apreciar sus efectos. Tal vez las mujeres tengan en las tetas, sin saberlo todavía la humanidad, baterías solares recargables. Esto que a priori (toma ya palabro, se nota que una vez leí un libro eh?) puede parecer absurdo ya se tocó en una película de culto, Matrix, pero desde un punto de vista menos polémico, las baterías eran tanto tios como tías y te sacaban la energía por un tubo que te conectaban en el culo, o algo así.
Esto explicaría parcialmente el aumento de volumen observado al producirse las reacciones de carga de la batería las cuales darían especies con un mayor volumen. Un tema a discutir sería la forma de descargar esta energía alamacenada, pero no se me ocurre manera alguna. Será una de esas cosas que se verán sólo en el futuro y en la imaginación de algunos dibujantes futuristas que plasmarán los rayos de salvadora energía surgiendo de las glándulas de poder.
Si fuera cierto lo de las baterías solares, me se de más de una que acababa con la crisis energética en un par de bamboleos, pero seguro vamos. Parándose a pensarlo, podría haber dado con la panacea energética, me podría convertir en un mesías para la humanidad! Pero claro esto también podría acarrear problemas muy graves. Como ya sabeis todos (o al menos deberíais saber) el mundo se mueve por intereses económicos, los cuales también se pueden tomar como energéticos, desde cierto punto de vista. Las potencias dominanteas actuales hacen todo lo que está en su mano para controlar estos recursos, como por ejemplo la guerra. Ahora imaginemos que las tetas de las mujéres son unas baterías solares por descubrir con inimaginables capacidades, ¿Que ocurririra? pues que las mujeres pasarían a ser recursos energéticos, como el petróleo. Las pasaría a controlar el estado, llevarían impuestos (un precinto como las botellas de alcohol) y se harían guerras por tener más cantidad de ellas (bueno eso tampoco sería ninguna novedad). Pero es que claro, viendo las centrales energéticas que tengo ahora a mi alrededor yo también iría a la guerra claro, y con el fusil bien alto!
En fin, espero haber encontrado la energía alternativa del futuro.


Por cierto lo de mañana viernes sigue en pie, espero publicar otro post despues de ir a un sitio (seguro vamos, ese sitio es una mina!)
Adelanto

Saludos
Ya se que ultimamente tardo mucho en actualizar el blog, pero intento hacerlo manteniendo la ¿calidad? que hasta ahora ha habido. Ya se que no es mucha pero mira, exigente que es uno.
Este viernes tengo programada una actividad que espero me de el post de la semana. Obviamente os la contaré con detalle, pero para ir abriendo boca os dejo este chiste, relacionado, de fresonmagic:

Una mujer esta caminando por la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y !Paff! aparece un genio. Asombrada la mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos. Y el le responde: No señora, en estos tiempos conceder tres deseos es muy difícil......con esta inflación que hay, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petroleo, lo mas que le podría conceder seria un solo deseo y ya es bastante!, así que... ¿Que quiere?... La mujer decide: "Quiero que haya paz en el Oriente Medio". El Genio le pregunta:
"......¿Como dice?......... Ella contesta: " ¿Ves este mapa? "Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre si..

" El Genio mira el mapa y dice: ¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caray! NO SOY TAN GENIO como para lograr eso que me esta pidiendo. Mejor pídame otra cosa mas fácil".

La mujer piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo viendo deportes en TV, que me acompañe a hacer las compras y me espere el tiempo necesario y que, además, siempre me sea FIEL........ El Genio deja escapar un largo y tormentoso suspiro y le contesta:
!!!A VER....TRAEME ESE MAPA ¡¡¡




miércoles, marzo 30, 2005

"¿Y tu que haces para ahorrar?"

Seguro que todos habeis visto el anuncio de Fairy que empieza así. Y así es como debería acabar:

Pues yo apago la vitrocerámica un poco antes de acabar el guiso para aprovechar el calor. Además con las pajas y mamadas que le hago a mi marido preparo una bechamel buenísima y en verano sorbete de nabo! También me tiro al butanero y al carnicero para poder llegar a fin de mes, que con el euro se ha puesto todo más duro.


Es que hay anuncios qe claman al cielo. Por ejemplo el de los coches BMW serie 3, el de la manada de negros corriendo simulando ser el coche. Por que es eso, una manada de negros! No, no podian poner a nordicos altos y rubios no, ponen negros, que corren más no te jode... parece ser que la esclavitud aun colea! Claro entre según que público seguro que triunfa, "nuevo BMW Serie KKK, los animales donde deben de estar" o "BMW serie Seleccionador Aragonés, para que ese negro de mierda sepa quien manda"

Otro que me da mucha risa es el del arroz salto. El del hermano separado que le gorronea el piso a la hermana y al cuñado, bueno el piso, el puto chalet joder. Así de facil es conseguir un piso hoy en dia, con un paquete de arroz de mierda congelado, tienes por lo menos para tres semanas (segun el anuncio). Joder si además aplica los trucos de la señora del fairy, aunque sólo sea el de la bechamel, tiene los seis meses pagados!


Ahora parece que va a volver la casa de tu vida, la nueva mierda de telahinco, para que luego un monton de enteradillos pseudoperiodistas mongolicos se pongan alrededor de una mesa a "debatir" sobre el programa. Es triste ver que algunas personas lo único que hacen a parte de vivir, es consumir oxígeno, y que hasta las piojos del culo de un mandril aportan más al conjunto de la humanidad que ellos. A lo que iba que me pierdo, en el anuncio este de la casa de vida salen un monton de parejas (supongo que las que van a participar) de todo tipo, desde las heteros clásicas, a las lesbianillas y a las sarasas que-guays-somos-y-lo-que-molamos. Pero todas dicen las mismas soplapolleces en cuanto al porque se merecen ellos la casa: por que somos los más guays, por que nos hace falta una casa, en fin la basura de siempre. Si fueran listos dirian cosas como
"Mi novia y yo nos merecemos esta casa por que a ella le caben dos naranjas en la boca y os lo voy a demostrar"
"Esta casa debería ser nuestra por que cada noche nos lo vamos a montar de todas las maneras posibles hasta que me sangre la polla para que nos podais ver y votar"
"La casa para mi que soy la más puta de todas y chupo hasta un tubo de escape si hace falta"
O las lesbianas:
"La casa es para nosotras por que nos encanta jugar con un martillo pneumático y mucha mantequilla"
Los sarasas
"Con lo que vamos a aportar nosotros entabicando, ¿Quien se lo va a merecer más?"

Pero claro con las mierdas de razones de siempre ¿quien ganará? Pues los más gilipollas como no podía ser de otra manera en este pais. El que haga más el mono y el subnormal, los que putoneen más, hale, toma pedazo de chalet. Claro es la cultura de este pais, la del pelotazo, la de vivir sin currar. Coño no entiendo como estamos en contra de la corona, si en ella se representa la mayor aspiración del pueblo español, nuestra mayor virtud! Y más ahora, en la persona de la leti, eso si es un pelotazo y no lo de Telefónica.

Hale, espero no tardar tanto la próxima vez.

viernes, marzo 04, 2005

"Dos tetas tiran más que dos carretas pero..."

Así es amigos, dos tetas son dos tetas, pero lo que no se puede hacer es caer en la vulgaridad por el hecho de querer lucirlas.
Club Social II, 1200 am, cañita matinal para acompañar el almuerzo de un colega. Ambiente distendido, buen rollo (y a cada trago más) etc. Ella, pantalones, vestido negro por encima (toma ya tendencias de moda) y cinturon con piedrecitas de bisutería a juego. Escote, o más bien cañón, valle o fosa abisal-melonar, en el pecho, luciendo dos tetas tremendas. Y de cara, de cara carísima jeje, no coñas a parte, de cara más bien fea (lo cual corrobora mi teoría de la Sabiduría de la Naturaleza, aunque claro yo, gracias a mi poderosa fuerza de voluntad conseguí apartar la mirada de no una teta, no, de las dos! y mirarle a la cara). Así que tenemos a una chica normalita pero decidida a llamar la atención al coste que sea. Un escote de ese tamaño solo es acorde a su grado de pavez, es decir, muy alto, por que entre semana, en invierno, en plena ola de frio (por que esa es otra, con semejante superficie externa expuesta la de calor que puede perder/disipar por ahi, riete tu de las orejas de los elefantes!) y en la universidad, lucir semejante escote me da a entender una cosa, eres una ZORRA, y punto (y si no lo eres, entoces eres muy PAVA). Esta claro que hay mujeres con glandis mamas, pero joder, no van en bikini por ello y gritando ¡vendo melones oiga!
Lo que le debe pasar a la chica esta es sencillo. Como mujer, en su eterna carrera de conocer-gente-por-que-soy-muy-abierta-y-guay, entiendase buscar novio, a primera vista es más bien normalita, no es la tipica tia buena a la que hacen cola para entrarle en las discotecas (Y esto es una máxima: 'La gilipollez del tio que te entra un sábado por la noche es directamente proporcional a lo buena que estás'). Ante esta situación, esta mujer quiere un cambio, quiere pasar a llamar la atención, a intentar venderse al sexo opuesto con una imagen sólida (aunque parecian blanditas eh?) de si misma. Muchas se decantan por los piercings y los tatuajes tribales arriba del culo. Un hecho curioso si tenemos en cuenta que las actrices porno, en un 75% aproximadamente los llevan, ¿que conclusión sacamos de ello niños y niñas? Además, el tribal culero es, para mi, a parte de una vulgaridad que lleva todo el mundo, una especie de marcador que dice: me pongo de culo (y asi te entretienes mirándolo). Ella por su parte se decantó por lucir un gran escote. Y eso sólo se puede interpretar de una manera: Follo facil (fatatas ya es más complicado). La miras y no pasa del etiquetado 'para una noche' (bueno mejor dos, que es un número más acorde). Y el cinturón de bisutería barata que? Un cinturón que te pones, pero que no cumple ninguna función real, lleno de piedras baratas, yo lo interpreto como "por joyas reales..." Si no que me lo expliquen! O son como las urracas que se pirran por los adornos brillantes? O los tios son como las urracas y son ellos los que persiguen los adornos brillantes? (mas bien son como buitres buscando joyas oscuras y peludas).
Bueno sobre esto todavía queda mucho que debatir, ya nos encargaremos de los piercings y los tribales 'vulgares' (por que como en todo, hay piercings y piercings, así como tatuajes y tatuajes) así como de la relación entre lo buena que esta una tia y el grado y número de gilipollas que se le acercan un sábado por la noche.

martes, febrero 22, 2005

"Quien conoce a las mujeres"

Hoy en clase, un profesor ha dicho esto, que los hombres creemos conocer completamente a las mujeres, pero en realidad no es así. Como mucho podemos aspirar a estudiar su comportamiento y sus propiedades, pero nunca llegaremos a conocerlas en su totalidad. A pesar de que en algunos sitios se afirma conocer su formulación, por ejemplo aqui, estoy seguro que incurren en innumerables errores.
A todo esto me viene a la mente una anecdota de este fin de semana. Un colega mio no pudo venir a ciento evento lúdico el sábado por tener una entrevista de trabajo con una posible candidata al puesto. Cuando se pasó más tarde y explicó el porque, las preguntas más frecuentes (FAQ) y únicas fueron:

¿Esta buena?
¿Tenía buenas tetas?
¿Te la tiraste?
¿Te la chupó?

Esa misma noche, otra persona me preguntó por la ausencia de mi colega, al explicarle el porque, su única pregunta fué:

¿Consiguió el trabajo?

Obviamente la persona que me lo preguntó era una mujer, y obviamente yo no tenía ni puta idea y la verdad, tampoco me importaba.
Y esto es lo que hay. Lo he comentado en innumerables post anteriores, no está claro lo que quieren las mujeres, pero si está claro lo que quieren los hombres (Os remito a las FAQ's anteriores). Como nueva comparativa os remito aqui, leedla, no tiene desperdicio. La mamada es el punto fuerte del dia del hombre. Se puede apreciar un claro patrón que se repite a lo largo del día: cagar, sexo, dinero (poder) y comida. En cambio en el día de la mujer, las cosas no están nada claras!
Joder pero si está claro, los tios quieren que se la chupen, y poco más! La naturaleza, en su infinita sabiduría, da tetas gordas a las feas, para que nadie mire más allá del canalillo (y a veces un culo gordo a juego para equilibrar, obligándo a la pobre chica a ir con una pala a cagar, para matar a los engendros que deja en el water). En cambio a los hombres les dio una columna vertebral para evitar que estén todo el rato chupándosela! (Ya se sabe que los perros se lamen la polla unicamente por una razón: porque PUEDEN). También les concedió un par de huevos colgantes y un rabo, los primeros utilizados como calentadores de mano y lo segundo para poder mear 5 a la vez en un cubo, algo realmente útil.

Pues eso, que el profesor ese tenía más razón que un santo, y me alegro que quiera compartir su sabiduría con sus alumnos, aunque para lo que va a servir.

Por cierto. voy a poner un extracto de la comparativa entre el día perfecto de Ella/El, más concretamente el referido al fútbol, que me he reido mucho:

22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League : Real Madrid 0 - Barcelona 1. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injusto hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de jeugo, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos e Ivan Helguera se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Helguera está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Ronaldo, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estario, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la injestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca, el As y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tiene que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así mismo, tiene que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.

lunes, febrero 14, 2005

"Si, ja, oui... vs No, nein non..."


Todos sabemos lo que va a pasar el próximo fin de semana:
Efectivamente, el Real Madrid se enfrenta al Atheltic de Bilbao, poniéndose la liga al rojo vivo.
¿Qué quereis? El diario más leido en España es el Marca, así que yo me limito a dar a la gente lo que quiere, fuuuurgol! ;)
Pero bueno, teniendo en cuenta que esto lo lee una minoría, hare una excepción y hablaremos de algun tema que le importe a menos gente, como por ejemplo la Constitución Europea.

Antes de meterme en el euroberenjenal, me gustaría aclarar un par de puntos. El primero, hay que VOTAR, si o no, pero hay que votar. Si no votas no tienes derecho a quejarte, no eres parte de la sociedad, te da igual. Hay gente que murió en la calle pidiendo el derecho a voto, y eso no debe de quedar en balde, quedándote en casa el Domingo.
Segundo, yo tengo mi opinón y sé lo que voy a votar el domingo, lo que voy a postear ahora no trata de hacer campaña por el SI, si no que trata de nivelar o al menos criticar a aquellos que defienden el NO ciegamente.

Ayer me llegó un mail pidiendo el NO. Ya habia visto lo que defendía en infinidad de carteles pegador por la universidad, de diversas plataformas, IU, Jóvenes Comunistas, etc.
Lo que me jodía de ese correo no era que defendiese el NO, si no que hacían uso de una burda MANIPULACIÓN para convencer a la gente. Tanto que han acusado ellos a la derecha de manipulación y van y hacen lo mismo. Señores así no vamos. Básicamente su triste intento de manipulación se basa en citar artículos de la constitución, pero SIN poner el téxto, o citar el sólo parcialmente dicho texto, por no hablar de sus interpretaciones metafísicas de la constitución.
A continuación os posteo los puntos de este manifiesto y mis respuestas:
_____________________________________________________________________

EUROPEA, ¿SÍ o NO?

INFÓRMATE ANTES DE VOTAR Y TEN EN CUENTA QUE SI NO VAS A

VOTAR FAVORECERÁS LA OPCIÓN CONTRARIA, la del SÍ

Este simple formulario puede ayudarte a tomar una decisión ante el
próximo referéndum de ratificación del Tratado de la Constitución
Europea (20 de febrero de 2005).

1 ¿Conoces el contenido del Tratado que se someterá a Referéndum

el 20 de febrero de 2005?

Si, la he leido


2 ¿Sabías que la Constitución Europea es de rango superior a la

Constitución de cualquier Estado miembro?

El tribunal constitucional de este pais dejo claro que no eran incompatibles ambas constituciones. ¿De donde sacas eso?

3 ¿Estás recibiendo información o crees que hay debate público sobre este Tratado?

Ambas. Me ha resultado muy facil obtener un ejemplar de la constitución, y en la televisión se han realizado diversos debates.

4 ¿Sabes que esta Constitución es la Ley Fundamental que afectará nuestra vida y la de las futuras generaciones?

Si

5 ¿Votarías una Constitución con un GRAVE DÉFICIT DEMOCRÁTICO en su proceso de ELABORACIÓN?

Aqui ya empieza el cachondeo. ¿Que coño quiere decir grave déficit democrático? Si, así escrito queda de puta madre, pero mejor me lo explicas y argumentas.

6 ¿Ratificarías una Constitución que impone la PRIVATIZACIÓN de la SEGURIDAD SOCIAL, EDUCACIÓN y TRANSPORTES entre otros servicios y empresas públicas (Art.III-122, Art. III-166) y en la que ya no aparecen como Servicios Públicos, sino como "Servicios Económicos de
Interés General"?

¡Seguimos con lo bueno! No voy a poner el téxto de los artículos por que es muy extenso. Os invito a todos a leer esos artículos, aqui teneis el link para descargar el texto de la constitución.
Aun así, no se por que gritas al denominar los servicios públicos como "Servicios Económicos de Interés General" si a fin de cuentas, y corregidme si me equivoco, esta es una gran definición de una empresa pública, una empresa que da un servicio necesario pero no necesariamente rentable. Es más, en los citados artículos (los habeis leido ya? venga a que esperais?!) se hace hincapie que lo que rige para las empresas publicas también lo hace para las privadas que gestionen un servicio público.

Una vez leidos los artículos, decidme, ¿Donde cojones pone que se va a imponer la provaticzación de la seguridad social, educación y transportes? Esto ya empieza a oler mal no creeis? Sigamos


7 ¿Sabías que en este texto aparece 78 veces la palabra "mercado", 27
la palabra competencia", 3 veces "progreso social" y 1 "economía
social de mercado"?

¿Y cuantas veces aparece la palabra "ornitorrinco"? ¡¡¡¡¡NINGUNA!!!!! Dios mio que alguien pare esta constitución!
Si Europa va a ser un mercado común, lo lógico y más dificil es establecer unas reglas comerciales comunes, por lo que no me extraña que se haga hincapié en eso.

8 ¿Ratificarías una Constitución que SUSTITUYE EL DERECHO AL TRABAJO
POR el DERECHO A TRABAJAR? (Art. II-75) reduce a su mínima expresión
la protección contra los despidos, el desempleo y la exclusión, el
derecho a una pensión de vejez y el derecho a una vivienda.

Podrias decirme cual es la alarmante diferencia entre derecho al trabajo y derecho a trabajar? ¿Donde pone "reduce a su minima expresion..."? ¿Me lo tengo que creer por que me lo dices tu?

9 ¿Ratificarías una Constitución que NO ASEGURA la IGUALDAD DE
GÉNEROS? (Art. III-116)

Esta si que me ha tocado los cojones en sobremanera. Los tios sólo citan el artículo que les interesa, y hale a gritar y a poner en mayúscula la NO IGUALDAD DE GÉNEROS.
Aqui si os voy citar artículos que son cortitos:

Art. III-116
DISPOSICIONES DE APLICACION GENERAL
"En todas las acciones contempladas en la presente Parte, la Unión
tratará de eliminar las
desigualdades entre la mujer y el hombre y de promover su igualdad."

Visto así, aun parece que tenga razón el que se queja eh? Pero claro, lo que no han puesto en su panfleto, ni pondrán, en mayuscula negrita etc etc, es lo siguiente:

TITULO III
Igualdad

ART II-80 Igualdad ante la Ley
"Todas las personas son iguales ante la ley"

Anda, ¿que ha pasado aqui? Pero si tu decias que "que NO ASEGURA la IGUALDAD DE
GÉNEROS", entonces, ¿te has equivcado? o ¿me estás engañando? no creo ¿no?

Lo más curioso es que el citado artículo, a mi me parece muy positivo, por que por una vez en una constitución se recoge la lucha contra estas desigualdades, ya sea por raza sexo religión o las que sean.

10 ¿Sabías que una empresa que desarrolle su actividad en España podrá fijar su sede en otro país comunitario y que las condiciones salariales, derechos sociales, normativa del medio ambiente, etc. serán las de ese país? (Directiva Bolkenstein)

Si, ¿tu sabes que esas condiciones estarán regidas por la constitución?
Coño a ver si te aclaras. Primero te quejas que van a a aplicarse condiciones comunes a todos los paises miembros, pero ahora te quejas de que no van a ser iguales, ¿En que quedamos? ¿has entendido lo que has leido? es más, ?Que has leido? ¿Como era el ibro?

11 ¿Ratificarías una Constitución que "potencia una mano de obra
adaptable" ? (Art. III-203). La temida FLEXIBILIDAD tendría rango
Constitucional.

Hombre, aqui el tijeretazo ha sido mayúsculo, deben de haber afilado esas tijeras como cien veces ya. Pongo el artículo íntegro:

Art. III-203

La Unión y los Estados miembros se esforzarán, de conformidad con la
presente Sección, por desarrollar una estrategia coordinada para el
empleo, en particular para potenciar una mano de obra cualificada,
formada y adaptable, así como unos mercados laborales capaces de
reaccionar rápidamente a la evolución de la economía, con vistas a
lograr los objetivos enunciados en el artículo I-3.

Sobre lo de mano de obra cualificada y formada no dicen nada en el
punto 11, que raro. ¿Y que te da tanto miedo de "flexible"? Es que te van a doblar como si fueras de goma?
"La temida FLEXIBILIDAD tendría rango Constitucional" Niño, como no te comas las sopa, vendrá la flexibilidad y te doblará!
¡Venga ya hombre!


----Vuelvo a repetirme, leed la constitución aqui----

12 ¿Ratificarías una Constitución que subordina la UE a la OTAN e
IMPONE AUMENTAR el gasto PÚBLICO militar? (Art. I- 41)

Jo, este es cojonudo. La supuesta subordinación a la OTAN, no es más que el hecho de que se respetará la política de defensa de las naciones que estén dentro del Tratado del Atlántico Norte, así como la política de defensa de las que no estén, siendo estas politicas compatibles con la propia de la unión.
Y en cuanto al "IMPONE AUMENTAR el gasto PÚBLICO militar", a ver que opinais, cito el parrafo donde se hace referencia a este supuesto aumento:

"Los Estados miembros se comprometen a mejorar progresivamente sus
capacidades militares."

Oyeeeee que ahí no pone "aumentar", pone mejorar. ¿Que pasa aqui? Yo siempre he pensado que mejorar consiste en aprovechar mejor tus recursos, optimizar y aumentar la eficiencia de algo, no necesariamente gastar más dinero, que curioso.

13 ¿Ratificarías una Constitución que establece el PODER FINANCIERO
(Banco Central Europeo) POR ENCIMA del poder político y la DEMOCRACIA?

Queda dramatico, así leido ¿eh? Bueno, me gustaría leer donde pone eso
en la constitución, por favor.

14 ¿Ratificarías una Constitución que MENOSCABA los DERECHOS SOCIALES
Y LABORALES adquiridos en Europa tras siglos de lucha?

Te respondo igual que el punto anterior, ¿Donde lo pone? ¿o es lo que tu crees?
Por cierto, esa "lucha" de la que se habla, principalmente ha sido
entre los estados miembros, la de guerras que hemos tenido. Uno de los
objetivos de la unión es la Paz. Además cuando surgió la unión
europea, después de la segunda guerra mundial, tuvo como objetivo
evitar conflictos bélicos en Europa.

15 ¿Firmarías, sin conocerlo en detalle, un Contrato de más de 300
páginas que va a regir toda tu vida?

Por lo que estoy viendo, tu si que no lo has leido, y ¿Te atreves a criticarlo?

16 ¿Sabías que para modificar el texto de la Constitución será
necesario el acuerdo UNÁNIME de los 25 estados miembros?

En primer lugar, lo de siempre, ¿Donde pone eso? en segundo lugar, ¿Que es necesario en España para modificar la constitución? ¿Lo sabes?

17 ¿Porqué se quiere aprobar una Constitución europea reaccionaria y de por vida, justo cuando hay la gran mayoría de gobiernos de los 25 estados miembros son conservadores?

Esta es mi favorita:
¿Que significa una constitución reaccionaria? ¿explota? ¿Que tiene que
ver con conservadores? ¿Hay que ponerla en conserva para que no que no
explote?
Me parece a mi que este punto 17 es más bien una idea subjetiva del
que haya escrito esto, llena de palabrería compleja y sin un objetivo
claro, eso si, si lo he entendido yo mal, ruego por favor me lo
explique.

18 ¿Verdaderamente este es el legado que queremos dejar a nuestros
hijos y nietos?
AHORA YA TIENES UN POCO MÁS DE INFORMACIÓN, RECUERDA QUE LO MÁS IMPORTANTE

ES IR A VOTAR, LA ABSTENCIÓN SÓLO FAVORECERÁ LA APROVACIÓN DE ESTA
PESADILLA PARA LAS POLITICAS SOCIALES Y LOS TRABAJADORES.

(Por favor PÁSALO!!!)

Mejor aun, lo he puesto en mi blog, :D
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¿Veis lo fácil que es intentar manipular a la gente?
Ta ponen cuatro cosas a medias y te las tienes que creer por que te lo dicen ellos. En fin, no me extraña que les vaya como les va.
"Cariño tenemos que hablar"


Lo cual se suele traducir a: "Voy a hablar yo: Lo dejo"

Como hoy es San Corte Inglés, perdon, San Valentín, el tema amoroso ha de ser trasteado en el Observador, como no.
Sobre el "tenemos que hablar, la cuestión es, ¿que frase utilizará para dejarlo?
Pues bien amigos, como no podía ser de otra manera, en Yonkis han publicado las 69 razones más comunes. Las voy a postear aqui, no sea que pete, pero también os dejo el link.

69 EXCUSAS PARA DEJAR A UN HOMBRE. Manual Práctico.

Mujer, te presentamos una pequeña lista de frases que puedes utilizar para dejar una relación y que parezca creíble. A usar de forma aleatoria, exceptuando la primera y última frase. También puedes combinarlas entre ellas.

0. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS).
1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida.
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
14. Necesito un tiempo para reflexionar.
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
18. Es que no tenemos la misma escala de valores.
19. He notado que últimamente te has dejado un poco...
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.
24. El sexo no es lo más importante.
25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.
26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí.
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo.
28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro...
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
34. Todo tiene un principio y un final.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio.
39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
41. No estoy preparada para algo serio.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro...
45. Yo necesito alguien que me entienda.
46. Las personas cambiamos...
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa...
52. Es que eres demasiado bueno conmigo.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas.
60. No somos compatibles sexualmente.
61. Ya te dije que era un poco lagarta.
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás.
64. De verdad, te aseguro que no hay otro.
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.
66. Necesito estar sola ... para pensar.
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.

Simplemente brutal.
Por cierto, ¿que punto os gusta más? a parte del 69 (cerdos) que es un clásico, el 24 y el 26 también me gustan bastante, en fin espero vuestras opiniones.

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